Вышла снова на балкон со своей неизменной, любимой и убивающей меня привычкой.
Поняла, что в моём возрасте не должны люди думать о том, как быстро течет время. Просто ураган.
Лето, такое короткое и обидное. Всего 12 НЕДЕЛЬ! Чёрт! 12! Это песчинка времени! За это время нельзя ничего успеть. Хотя, зная на своём горьком опыте, можно успешно впервые влюбиться, разочароваться в людях и в себе, и задавить эти отношения. Хотя отходняк от них намного дольше, чем долбанное "лето". Всегда казались глупыми эти соплепускающие темы, типо "ах, любовь", "ах, отношения", "ах, жопа разрывается, как больно от разрыва". Даже слово "больно" казалось мне каким-то пафосным. Слишком сильным для обычных отношений между чужими людьми.
Мне вот было больно выслушивать от бабушки в свои 10 лет, какая у нас жопа с деньгами. Как мама тяжело болеет и устаёт от непрерывной работы. Как бабушка волнуется. И смотреть на её слёзы. И тупо не понимать, что я могу с этим сделать? Было больно чувствовать это.
Было больно, когда мама ложилась в больницы, а мы с братом оставались на бабушку и дедушку, у которых характер, мягко говоря, не сахар.
Помню, как сделала что-то не так на уроке МХК в школе в тот период, педагог начала на меня орать и обстёбывать, а я сорвалась. Вроде даже жёстко сорвалась. Мда...
Было больно, когда моего брата пытались посадить, даже не один раз, а он приходил после всего этого весь зелёный и боялся, что всё таки это произойдёт. Никогда его таким не видела. Всегда бесшабашный, по-больному дерзкий и веселый, душа компании, а тут просил меня, с трясущимися руками, помогать маме. А мне 16 и я не понимаю, что мне сделать еще - я уже нашла работу, даже не одну и пошла в колледж.
Было больно, когда вот эта "душа компании" пиздил и шантажировал меня. Жестоко очень. Дошло до того, что пиная меня ногами, пока я валяюсь на полу, чуть не плакал, потому что я, сдерживая теже слезы, смеялась ему в лицо, говоря, что он тряпка и девчонка и бьёт, как девчонка. А эта девчонка занималась активно спортом и разного вида единоборствами, вплоть до муай тай. Чёрные синяки на ногах долго не проходили, да.)
И было больно, когда ему в суде зачитывали обвинения и положенные срок заключения. Главное, было больно не за себя, а за отца, что стоял рядом и делал вид, что он спокоен. За брата, что стоял в ебучей клетке-зверинце и практически сравнялся по цвету с симпатичной зелёной краской стен.
Блять, далеко я ушла от вечерней сигаретки.
Забавно то, что выходит он уже через полтора месяца, а я и не помню, как это, иметь брата. Не понмю уже тех издевательств и ада, что были периодами между нами. Не помню и хорошего толком. Хорошее точно было, просто не вспомнить нормально. Как будто не 3 с лишним года прошло, а лет 10.

Так вот, такое "больно" в моей голове не только укладывается, но и имеет свою полочку, а вот "мы разошлись, мне так больно" в моей голове совсем не укладывалось. Но вспомнить прошлую зиму и весь тот испанский ад, что доводил меня до тупых улыбок и непрекращающегося потока слёз, конечно не при всех и, да, пришлось поверить в эту хрень.

А время течёт и я уже ничего не помню. Так странно. Не хочу упускать время. Безумно! Как только брат вернётся и возьмётся за ум - я даю честное обещание, я сорвусь. Сниму замки со своих желаний и фантазий и сорвусь. Во что и куда, решу потом.

Спасибо за внимание?