Вычитала из манги... Просто класс!

"Завари бункер, рыбий корм!!" - Т_Т мне так понравилось это выражение...
"Что-то ты счастлив, словно Земля после Армагедона..." - вот сравненьице-то, а?))

@музыка: Мумий Тролль - Где Такой Я?

@настроение: норм

---

Чувствую себя дерьмом...

Сложная ситуация, когда человек нравится, а все равно почему-то медлишь. Ты даже находишь для этого причины и следствия... Обижаешь одного друга, тупишь перед другим, больно делаешь третьему... Фак.
С облегченьицем.

@настроение: испорченное и сонное

@темы: хрень

---

Какой синтаксис! Какой слог! Или, что называется, нарвались.

Все, что напечатано курсивом, исключительно моё.
Аааааа! Черт! Куда не зайду - все такие прямые и честные!
Потрясающие описания и определения на "Луркоморье"...
Слово ОВУЛЯШКА вообще выносит в астрал и другую вселенную Т_Т



Овуляшки — женщины в период овуляции и прочих токсикозов МНУ, а также представители мужского пола со сходными симптомами. Посетительницы форума «Овуляшки онлайн» сами себя так называют. У них там даже конкурс «Мисс овуляция», имеется и ветка «наши диагнозы» на восемь страниц.

Определение используется в отношении тех, кто страдает крайними формами опизденения (в буквальном смысле слова) и, как следствие, злоупотребляет уменьшительно-ласкательными выражениями вкупе с фанатизмом. К категории овуляшек можно отнести почти всех молодых матерей. Овуляшки — злейшие, оголтелые враги чайлдфри.

Чайлдфри* - в буквальном переводе, «свободные от детей». Под этим термином скрывается некое количество разновидностей человеков, которые не хотят иметь детей. Чайлдфри — злейшие враги овуляшечек.

Как правило, овуляшки регулярно занимаются сексом только до первой беременюшечки, при этом не предохраняясь или же предохраняясь небрежно.

Небрежно* - (это слово выделялось отдельно, поэтому я решилась посмотреть, что же это означает по ИХ мнению) - «Всем похуй» или риторическое «кого это ебёт?» — авторитетное мнение анонимуса по любой проблеме.
Кроме того, «всем похуй!» — самое страшное оскорбление для людей, которые что-то делают не для себя, не для близких, а ради «почота и уважухи среди поцанов».

Аксиома
Любая из фраз «всем похуй» и «похуй», написанная на Луркоморье и не являющаяся ссылкой, на промежутке времени, стремящемся к бесконечности, превращается в ссылку на эту страницу с вероятностью равной единице.
Не стоит злоупотреблять этой фразой в реале. Если твердить всем, что «всем похуй», и действительно так думать, то эта фраза становится не ответом на вопрос «почему так?», а причиной проблем с действительностью. Есть случаи справедливости, когда вам должно быть похуй, что другим похуй.


А иногда потенциальная овуляшка решает, что ей пора рожать, то осеменяет себя тайком от своего мужчины пальцем, вымазанным содержимым разорванного гондона. И называется этот пиздец — «подлый залёт». Но с точки зрения овуляшки — всё очень естественно («Не уйдёт же он от меня!»). После рождения ребенка хочушек «ради удовольствия» практически нет. Тем не менее, овуляшки крайне возмущаются, когда партнёр от них уходит и/или отказывается платить алименты.


Я не решилась дальше постить эту тему, так как развивать ее можно было over до бесконечности... Так что... Вывод...

Вывод:

Нахуй ТП. :З

@музыка: Земляне - земля в иллюминаторе

@настроение: похуистичнораздрожонное

@темы: блядоинтернет, мозговыносящие определения

---

Сегодня должен приехать Mark II !!!!!

@музыка: Lumen - Гореть (минус)

@настроение: неясное

---

Спизжено, но жизненно... Жуть Т_Т

15.01.2011 в 21:25

Пишет  Hidoi Neko:

Это очень интересно оО
Интересно (только дочитайте Х)):
1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)
5) Башни близнецы похожи на 11

И кое-что ужасное!!!Трагедия была в 2001г.А теперь: 2001+11=2012год!Это предупреждение войны или конца...

А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: “И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит.
жесть что получилось ...

@настроение: сразу после сна

@темы: спизжено

---

Отличная фраза. Вычитано в рассказе.

«Вчерашний секс еще не значит, что сегодня твои аргументы стали убедительнее»

@настроение: более менее

@темы: спизжено

---

О, эта Фаина Раневская! Потрясающая женщина...

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока — увольте… но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.


Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.


Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.


Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.





Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.



Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.


Не имей сто рублей, а имей двух грудей!


Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!



Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.


Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.


Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.


Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»


Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.



— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.



Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...



Очень тяжело быть гением среди козявок.



Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.



Я, как яйца, участвую, но не вхожу.


Сколько лет мне кричали на улице мальчишки: «Муля, не нервируй меня!» Хорошо одетые надушенные дамы протягивали ручку лодочкой и аккуратно сложенными губками, вместо того чтобы представиться, шептали: «Муля, не нервируй меня!» Государственные деятели шли навстречу и, проявляя любовь и уважение к искусству, говорили доброжелательно: «Муля, не нервируй меня!» Я не Муля. Я старая актриса и никого не хочу нервировать. Мне трудно видеть людей.


Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...



Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!



Жизнь — это затяжной прыжок из п...ды в могилу.



Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.



Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.



Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.



Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.



Цинизм ненавижу за его общедоступность.



Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.



Почему все дуры такие женщины?



— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?



Оптимизм — это недостаток информации.


Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.



Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!



И что только ни делает с человеком природа!


Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.


Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?



Воспоминания — это богатства старости.



Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.



(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?


— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.



— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?



Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.



— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…



Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!



Пионеры, идите в жопу.



— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…





— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!



Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.



Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.



Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.


В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.



Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.



— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»


(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
- Потому что белый цвет полнит.


Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.



Всё сбудется, стоит только расхотеть…


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.



Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое.
Нужна только доброта и сострадание.


Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.


Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.



— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.



(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!



Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.



Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.


Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.



Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".



- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?



Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.


(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.


Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!


Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!


Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.


Понятна мысль моя неглубокая?


Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.



Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.


У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.


Красивые люди тоже срут.



— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.


— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.



— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.



— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.



Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!




Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!



— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!


— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.


Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..


Душа — не жопа, высраться не может. (лично от Ullis: а как жаль...)



Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха»



— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.



Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!


Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела! »


Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
— И что же здесь изображено? — интересуются зрители.
— Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
— И где же здесь море?
— Оно уже позади.
— А где евреи?
— Они уже перешли через море.
— Где же тогда египтяне?
— А вот они-то скоро появятся! Ждите!


Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.


Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.



Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.



Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои».
«Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.



Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!


Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.


Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.



Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.



Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.



Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.



Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.



Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.



Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.



Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.



Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.



Одиночество как состояние не поддается лечению.



Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.



У меня хватило ума глупо прожить жизнь.



— Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.




Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.



Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!





Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.



- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.



Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.



(О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.



(О режисере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.




Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.



Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.



Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!


Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.


Я - выкидыш Станиславского.


Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.



Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.



Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.



Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".



Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.



Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.



Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!



Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.



Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.



Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.



Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.



Я себя чувствую, но плохо.



Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.



В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.



- Вы заболели, Фаина Георгиевна?
- Нет, я просто так выгляжу.


Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: — Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.



Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.



Критикессы - амазонки в климаксе.



(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!


Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые!



Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

@музыка: Madcon – Beggin

@настроение: дерьмово-сонное

@темы: кумиры

---

Фоточечги. Полное (отфотошопленное говно) и просто симпатишненькое

@настроение: грустняшка

@темы: фото

---

Зайти на сайт и охудеть))

Курсив - чисто мои мысли во время прочтения У_У






ебать-колотить:восклицание неодобрения, расстройства. *конечно епт расстроишься, когда услышиь такое у себя за спиной * Например:Вот же ж ебать-колотить, край надо позвонить - а деньги на телефоне как раз кончились. * Т_Т всегда так восклицаю, когда бабки на мобиле кончаются.*



ебать-колотить:Означает удивление, восхищение. Например:Ебать-колотить, где ты взял такие красивые штаны!? * Ебать-колотить где ты просрал свои мозги?! Ф_Ф *




ебать-колотить:ебать колотить - это все равно что " офигеть" Или "ни чего себе!". Например:Например, человек , увидев внезапно аварию на дороге, воскликнет - "ебать -колотить!" * без слов *




ебать-колотить:Прослеживается явная связь на половой акт с причинением физической боли одному из партнёров (Садо-мазо). Например:Ебать-колотить! (необязательная последовательность действий) *Фраза в скобочках заставила призадуматься Ь_Ь *


А прописав в словоборге "пиздец" мне вообще выдали крайне занятную информацию:


пиздец:очень емкое понятие *на самом деле хD*, используемое в самых разных ситуациях * ЕЩЕ в КАКИХ! хD*, чаще негативных, шокирующих. Например, обрызгала машина, сломался каблук, недоступен абонент, получил двойку на экзамене. В очень серьезной ситуации добавляется эпитет полный. Например:Полный пиздец! Пашка второй день трубу не берет!




абзац:на молодёжном сленге:шокирующее завершение чего-либо. Например:Ну всё,полный абзац, родители нашли сигареты... и все скурили!
* Хоу хоу хоу ... Вот это обидно.*


вообще педаль:выражение, используемое при проявлении эмоций, от новостей, которые их провоцируют. Например:-ты в курсе, что завтра 19 пар? * 19? 0_о Это как вообще? Считаем : 1 пара = 1.5 часа, а 19 пар = 28.5 часов?! вот точно -ебать-колотить... Т_Т* -да ладно? -вообще педаль



гитлеркапут:Конец, гибель (шутливое выражение) * Все меняется со временем*. Например:Что-то твой телевизор уже на ладан дышит. Похоже, скоро ему придёт гитлеркапут. *Собственно это слово во мне вызывает скорее негативное впечатление... М_М*



Да в рот вам кило печенья!:Выражение недовольства/удивления/фрустрации. Например:Да в рот вам кило печенья! Хотел тархунчику своего любимого глотнуть, а какой-то умник туда абсенту залил! *Бывают же добрые люди ^^ - Им между прочим не жалко для тебя абсента, а это между прочим не дешёвое удовольствие, я скажу! *


ебан:конец,завершение какого-то процесса или действия. Например:Всё, ебан, больше с этим человеком не имею дел. * Я такое слово, между прочим, не разу даже и не слышал! П_П *


ебан:синоним слова ПИЗДЕЦ. Например:Не знаешь, есть ли пробка на Варшавке? - Там полный ебан, выбирай маршрут объезда. *А чо, миленькое выраженьице получается, да? ^_^*

ебать мой хуй:крайнее недоумение или форма возмущения. Например:Мой начальник, ебать мой хуй, решил меня квартальной премии. *А как можно хуй ебать? Интересненько... (0_о)*



ебаться - обосраться:выражение крайней степени восхищения * ВОСХИЩЕНИЯ ЕПТ?! 0_о Я чо-то недогоняю видимо... Обосраться во время ёбли?!*/разочарования и прочих сильных чувств *О, да! Сильных! Представляете, вот вы ебетесь, а тут ОБА и постава - обосрался... сильное чувство*. Например:Я вчера познакомилась с таким хуаном! * хуаном? 0_о* Ебаться - обосраться!!!







В общем и целом -

@настроение: нежданчик, заинтересовалсо всемирной сетью Х_Х

@темы: фэйспалм, блядоинтернет, мозговыносящие определения

---

Спизжено))

22.02.2012 в 23:33

Пишет  M L:

черт))) Лаконично и со вкусом DD

@настроение: нежданчик, заинтересовалсо всемирной сетью Х_Х

@темы: спизжено

---

Спизжено! ( с радостью и ржачем)

12.07.2011 в 23:46

Пишет  M L:

ржачно
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

еще

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

@настроение: поганоактивное Т_Т

@темы: спизжено

---

New fairy tales

Институт. Автобус. Парк, который ты пересекаешь из дня в день, спеша домой. Все как обычно. Или не совсем? Да… Сегодня что-то не так. Ускорив шаг и, нервно оглядываясь, ты все равно не заметила быстро метнувшейся фигуры спереди и, резанувшего нос, запаха хлороформа.

Шум. Ммм… Море… Ммм…. Какое к черту море, я же в Москве?!
Память услужливо подкинула образы темной аллеи и резвого незнакомца с воняющим платком. Да, морем здесь и не пахло.
Осторожно разлепив один глаз и слегка приподнимаясь на локтях, ты обнаруживаешь себя в совершенно незнакомой комнате. Большие окна и темный паркет. Минимум мебели. Не принадлежи эта комната маньяку, тебе бы она даже понравилась. Что интересно, комната просто напросто облеплена твоими фотографиями. Вот ты в зоопарке со своим племяшей, а вон ты на рынке подбираешь рыбу для ужина. Обалдеть! Он следит за тобой не меньше двух лет. Что же это за маньяк такой? Самое странное, что страха как будто не бывало. И не ты сейчас в незнакомой комнате и чужой квартире валяешься на кровати. Хахах, а это даже забавно.
А ты-то уже решила, что попала к профессионалу, а тут…. Аккуратно спустив ноги с постели, ты тихо подходишь к телефону, что стоит тут же на тумбочке и снимаешь трубку, отчего по всей квартире разносится дикий ультразвук. Сигнализация что ли?

POV Девушки

И вправду, через пару секунд дверь распахивается и на пороге оказывается молодой парень в одном полотенце, обмотанном на бедрах. Темные завивающиеся локоны доходят до ушей, открывая вид на маленькое стальное колечко в левом ухе, находящееся не как принято в мочке, а сверху, в пробитом хряще. “Пикантненько” – промелькнуло в моей больной головушке, прежде чем я успела нервно хихикнуть.
Яркие зеленые глаза растерянно разглядывают меня с выражением “А ты вообще кто?”. Видимо не выдержав длительного молчания и продолжительного стресса, мне вдруг стало по-настоящему смешно, и я засмеялась, как будто услышав веселую шутку, отчего брови парня взлетели вверх как голуби на свадьбах и, так и остались в приподнятом положении. (У автора странные сравнения, я знаю -_-)

Во мне умирает юный шизофреник…. Не размышляя дольше, я быстро обогнула парня и, проскочив в прихожую, кинулась к двери. Дернув за ручку и, не получив должного результата, я было потянулась за ключами, висящими на крючке, но, даже не дотронувшись до них, была мило отправлена в полет. Не то, чтобы меня оттолкнули… Неет, меня аккуратно закинули на плечо и спокойно понесли в ванную. Пока я тихо висела тряпочкой на плече парня, мне удалось удачно рассмотреть широкую и загорелую спину моего похитителя, да и филейная часть оказалась красивой формы. Могу поспорить в упругости ей не занимать. Ну и, конечно же, стройные и длинные ноги….
НЕ ДУМАТЬ!! Не думать! О чем я только размышляю, а?! Старая извращенка! Меня же похитили!!

Оказавшись в просторной ванне нежного зеленого цвета, меня так же без слов поставили на кафель в душевой и, не раздевая, раскрутив кран с ледяной водой, захлопнули прозрачную дверцу. Так и оставшись стоять под ледяными струями, я кое-как пришла в себя. Теперь беспричинных порывов посмеяться у меня точно не возникало.

Все еще молча, мой маньяк вытащил меня из под душа и накинул на голову белое махровое полотенце, пахнущее кокосом. Любимый запах заставил вспомнить о многочисленных пироженках и печеньках, которые я дома уминаю за две щеки. Да и вообще, еда – это то, что я не видела уже как минимум 7 часов и у меня, конечно же, возникло желание свидеться хотя бы с сосиской. Мой живот категорично заявил о моем эгоизме, громко заговорив на всю ванную, отчего Зеленоглазка, как я успела про себя окрестить маньячину, скромно потупив глазки, показала пальцем на дверь.

Не ожидая, пока парень передумает, я вальяжно прошлепала мокрыми носками по кафелю, насупившись как воробей. Вот почему бы ему не предложить мне сухих вещей? Жадина что ли?

Не сворачивая с правильного, по моему мнению, пути я попала на кухню, чем несказанно порадовала уже вовсю орущий животик. Не стесняясь, впрочем, как и всегда, я пошарила в холодильнике и нашла вкусный на вид суп, картошку с грибами и что-то непонятное ярко-зеленого цвета, что тоже не смогла не захватить с собой.
Не замечая пристального взгляда Зеленоглазки и безмятежно напевая под нос любимую песенку, под названием “Веселая покойница”*, которое в принципе характеризовало всю песню, я по-быстрому разогрела на двоих супчика, и, разлив по тарелкам, принялась уплетать свою порцию.

- А ты еще и наглая, я смотрю… - Неожиданно улыбнувшись, пробормотал парень себе под нос, но я его все равно услышала и, конечно же, возмутилась до глубины души.

Резко отодвинув тарелку и вскинувшись со стула, я уперлась ладонями в стол и изобразила самый бараний взгляд, на который только способна. То есть, разглядывая его исподлобья , грозно нахмурив брови, я может и выглядела комично, но ярость во мне кипела как никогда.

- Я тут, значит, ему супчик подогрела, а он меня еще и наглой обзывает! Да кто ты вообще такой?! Нет, на самом деле ты кто?!! Какого черта я тут делаю? – разозлившись не на шутку, я со злости/по-глупости ударила по столу сжатым кулаком. Попала по тарелке. Суп на мне, я кричу, Зеленоглазка панически бегает, не зная, что делать.

Только разобравшись с обожженной кожей, я наконец-то услышала, что все это время тихо бормотал парень.

- Боже мой, я должен быть наказан... как же так… моя потрясающая королева… какой же я все-таки….

Стоя с открытым от удивления ртом, я все слушала его бредни, что он нес себе под нос, нежно нанося мне крем на краснеющие места.

- Как же так получилось… вот я урод….
- Я ни черта не понимаю. Как я поняла, ты маньяк, который украл меня. Следующий вопрос, зачем? Вроде, ты не собираешься меня расчленять, да и насиловать тоже… Что тогда? – прервала я его мысли вслух.




* Веселая покойница – группа Башня Rowan.

@темы: моё, типо творчество

---

Посвящается моему любимому СКА и его автору.

Семь кругов ада это не просто буковки, сложенные в предложения, а там и в главы. Это столько месяцев безумства, благодарности и удовлетворения. Пусть среди моих друзей никто меня не поддержит в моей любви к этому рассказу, но это меня не огорчает. Они никогда не почувствуют той эйфории после прочтения новой главы этого шизанутого рассказа. И слово "шизанутый" здесь является центром. Главным словом.

После прочтения каждого абзаца хотелось сделать что нибудь эдакое. Чтобы запомнилось, как волнующее. Как этот рассказ.

Он научил меня сарказму. Не могу не сказать этого.
Переодически, в словесном бое с каким либо моим оппонентом, я вставляла цитаты из этого рассказа, и, честное слово, чувствовала себя на высоте.
Как говорят многие читатели этого рассказа, слово "спасибо" слишком слабое, чтобы описать все чувства, но я, как и все эти комментаторы, скажу СПАСИБО.

Спасибо.

---

Услышьте

Думаю, это просто порыв души, как бы пафосно это не звучало. Это не рассказ и, вроде как, не обращение. Черт знает, что это.

Услышьте

Какой скучный день. Я так устал, что готов заснуть на ближайшей лавочке.
Последнее время, каждый новый день очень похож на предыдущий. Дежавю. Проскальзывала как-то мысль, что надо с этим что-то сделать, да вот руки не доходят. Учеба, работа, учеба, работа, учеба, работа. Как тут не устать?
Выходные? Сооон. Много много сна. И телевидение.

--

- Эгегей! Лешка, ты чего такой?
- Какой?
- Никакой.
- …?...
- В последнее время ты как мумия. Как у тебя вообще дела? Как у Наташи?
- Мы с ней расстались два месяца назад. А никакой я, потому что устал. Работа, понимаешь?
- Ясно.… Ну, я надеюсь, что ты побыстрее очухаешься и найдешь кого-то хорошего, точно?
- Ага, спасибо.

--


Метро. Такая духота, несмотря на безумный холод на улице. Чувствую себя пингвином, даже смешно.
Легкая улыбка скользит по губам, когда я начинаю передвигаться в сторону эскалатора. Ну, точно – пингвины! *Смешок* и на меня начинают подозрительно коситься “пингвины”. Сдерживать и дальше смех не получается и вот я уже хрюкаю на всю станцию. Многие люди сразу напрягаются и пытаются протиснуться между впереди топающими, но, конечно у них ничего не получается, из-за чего они просто отстраняются от меня. И вот вокруг меня пустой круг. Я даже доволен. Ни тебе сальные волосы в рот не лезут, никакие локти под ребра не бьют. Не толкучка, сказка!

Неожиданно для самого себя начинаю ощущать этот пустой круг вокруг меня очень остро. Как будто я один на необитаемом острове. Улыбка давно сползла с губ. Наваливается тяжесть всех двух месяцев, что я работаю как Папа Карло. Так неприятно и тяжело. Становится прохладно, и я застегиваю куртку. Может у меня раздвоение личности? Только что я смеялся над толпой, секунду спустя я уже хандрю по-поводу своего одиночества. Глупость, но так паршиво. Хочется сбежать от себя. Стать монахом, или же уехать на Гоа. Отшельничество в горах! Или лучше суицид? Как вампира – осиновым колом в сердце! Или найти повод стреляться – как Пушкин. Может утопиться в офисном туалете, и подписать сверху, что это все из-за сурового начальства?

- Молодой человек вы обронили! – Так о чем я думал? Уже и не помню. Передо мной застыла очаровательная девушка с потрясающей фигурой, протягивающая мне какой-то клочок бумаги.
- Да, спасибо большое. – Такая милая девушка. И ты ее просто так отпустишь?

Девушка же уже давно отошла на приличное расстояние. Огорчение в самом себе – это просто кошмар. Если бы не был таким тугодумом, давно добежал и предложил познакомиться.

Рефлекторно разворачиваю листок и замираю. Номер телефона и подпись. Звони, буду рада. Лиля.

Так о чем я думал? Что-то там было про смерть? А, ладно. Не помню.

--


Задумывались ли вы когда-нибудь, как мы беззащитны в своем одиночестве? Как бродячие коты пугаемся шумных улиц и компаний, не доверяя…. А вернется ли доверие, неизвестно. Мы можем быть и кропотливыми бизнесменами, и известными актерами и, даже простыми домохозяйками, но ОДИНОЧЕСТВО для всех одно. Тянущее, разрушающее, непонятное в своем всесилии. Надежда, что оно уйдет одним прекрасным, а может и не очень прекрасным днем, глупа.

Я надеюсь! Звучит-то как, а? Мы не делаем ничего, что помогло бы сделать эту надежду более реальной. Сидим на своей, извините за мой французский, жопе и надеемся! О, как это прекрасно! Надежда умирает последней, не так ли? Сарказм неуместен.

Вспомнился мне даже старый, бородатый анекдот про мужчину, что всю жизнь молил бога о деньгах. Боженька, пожалуйста, пусть я выиграю в лотерею! Год, два, десять, тридцать молил. Не выдержал Боженька: Мужик, ну ты выйди на улицу! Билетик лотерейный, хоть купи, а?

Не будьте одиноки! На улице так много таких же. Выгляните в окно. Ищите принцев и принцесс? Ну, так вперед! Трусы, носки, джинсы, кофта, ботинки, куртка, шапка и шарф. Вот, что вам нужно, чтобы не быть одиноким.

Люююдииии! Аууууу! Вы меня слыыышииитееее? Сделайте что-нибудь, чтобы Вас услышали.

3.11.11.

P.S. Мы еще не поняли, что нам доставляет мазохистское удовольствие чувствовать себя одинокими и потерянными.

@темы: моё, типо творчество

---

Я в ... ярости?

Я в ... ярости? Ярость... Да я просто в кому скоро впаду от ярости!! Бл*дь, бл*дь, бл*дь!!! Да что за дела такие, а?

Невезение - это ерунда, по сравнению с моим сегодняшним днем.
После Нового года я вернулась домой (а именно вчера) с дико болящей шеей. Один + к моему списку.
Решила сегодня съездить за подарками в магазин "Просто так". Потрясающий магазин с ,вроде как, дизайнерскими мастерски продуманными изделиями. Приятно смотреть просто. Он ,к моему несчастью, оказался закрыт. "Ну ладно, ничего страшного" - подумала я.

В итоге купила подарки в красном кубе. Абсолютно не существенно, замечу.

И вот я решила исполнить просьбу моего преподавателя по фотоаппаратуре и отослать ему фотографии. Что происходит? Я не нахожу моих фотографий на компе. Кроме 3, совершенно ненужных и неинтересных фоток. Пораскинув мозгами, я решила, что мать согнала их на диск. Нашла диск, подписанный, что там находятся именно эти фотографии. Но, как не прискорбно, я опять пролетела. Диск пуст. Я в ярости. Мать по телефону сказала, что все перегнала на диск и ничего не знает.
Бл*дь.

Решила выложить оставшиеся три фоточки, чтобы напоминали, как оставлять фотки на компьютере.

---

Вопросов все больше и ни одного ответа...

Чем отличается объяснение от оправдания? Как объясняться с человек, если твои слова лишь "жалкие оправдания"?

---

Как это сложно!

Доверие? Черт, как все это сложно!
Очень хотелось бы доверять, да некому! Забавно.

Думаю, никогда не пойму этого.

@темы: мысли вслух

---

Король Эрл

Король Эрл




- И жили они долго и счастливо, - прикрывая книжку, закончил мужчина.

Перед ним, уютно расположившись на кровати, прижимая к груди большую кружевную подушку, спала его племянница. Очаровательная девочка, лет девяти. Каштановые кудри, рассыпались по подушке темным веером, делая ее еще более симпатичной. Длинные ресницы подрагивали, отбрасывая причудливые тени на бледные щеки. Очевидно, что маленькой Саре плохо спалось из-за, черт знает откуда, возникшей температуры, но это не делало Эрла менее уставшим.

- А надо столько еще всего успеть… - потягиваясь, проворчал себе под нос король.

На цыпочках и по стене, пробираясь из спальни, словно вор, Эрл рассчитывал не разбудить любимую дочку любимой сестры, но, очередная коварная ваза опередила его мысль, что надо все таки смотреть вперед, а не на спящую Сару. Звон разбитого стекла, глухой удар кулаком об стенку в тщетной попытке не выругаться вслух и …

-Ой, дядя Эрл, я что, заснула?… Простите, вы правда интересно рассказывали…, просто я неожиданно задремала.
- Ничего страшного, я хотел, чтобы ты поспала немного. Как ты себя чувствуешь? – скрыв горечь в голосе, мужчина подошел к кровати и, наклонившись, легко дотронулся губами лба девочки. Лоб оказался неожиданно прохладным, и, это слегка успокоило нервного короля.

--


Наконец, крепко заснувшая Сара, обрадовала Эрла даже больше, чем его новый меч, что он приобрел у одного довольно известного кузнеца, прославившегося своей отличной сталью и потрясающими гравировками и узорами на клинках.

Выбравшись из комнаты незамеченным, и, вздохнув с облегчением, мужчина только размечтался о спальне и мягкой постели, но был неприятно прерван. Почти из ниоткуда, перед ним вырос слуга с письмами, потом из-за угла вышла повариха с надеждой, что он уделит ей минуточку, а может и все тридцать, и послушает о ее бедном сыне, которого не берут на службу из-за недостатка в весе, ну и конюху неожиданно приспичило поделиться о недуге одного из лучших коней. Видите ли, приболел и отказывается кушать.
Собравшись с силами и разогнав всех спать, под предлогом “завтра всех выслушаю, а то у меня молоко убегает”, Эрл уже было расслабился, но и в минуту отдыха его подстерегали недруги.
Что-что, а родственники против него сегодня видимо ополчились. Юношу, который целенаправленно шел к королю, пристально рассматривая его лицо, звали Колин. Двоюродный брат Сары являл миру пример настойчивости и твердолобия. Днем, завидев короля на прогулке в саду, ему пришла идея, что Эрл был бы не прочь с ним пофехтовать. На что сам Эрл ответил категорическим отказом. Вот уже сколько лет он старался скрыть свою фобию перед спаррингами один на один, но этот юнец уже третий раз задевает его своим предложением. Любовь к оружию? О, да. Это его маленькая слабость. К любому холодному оружию он испытывает неопределимый трепет и нежность. Как бы грубо это не звучало, но нежность – это именно то, как он сам описывает свои отношения с мечами, кинжалами и другим.

- Король Эрл, - выплюнул его имя Колин – вы обещали пофехтовать со мной! Вы отказываетесь от своих слов?!
- Черт побери, Колин! Я тебе ничего не обещал и вообще отказался! – прикрыв глаза рукой, чуть не расплакался от невезения мужчина.
- Так вы отказываетесь?! – возмущению юного принца не было придела – Но почему? Вы считаете меня недостойным спарринга с вами, или что? Я не понимаю.
- Я не хочу! Неужели этого не хватает, чтобы король отчего-то отказался?

Неожиданно для короля, глаза юноши наполнились слезами, и появился яркий румянец на щеках. Молодому человеку было стыдно за свои слезы, но еще больше стыдно ему было за, по его мнению, ненависть короля направленную на него. Неужели стал бы такой потрясающий человек отказывать Колину в такой маленькой просьбе, не испытывая ненависти.
Эрл уже давно забыл о своей фобии и об усталости. Ну не мог он видеть слезы. Просто не терпел он этого. Видимо глаза его выражали такую жалость, что принца это безумно оскорбило.
Острый взгляд Колина поразил бы короля в самое сердце, если бы их не прервали…

- Колин, где ты пропадаешь? Я тебя обы.…О, Король и вы тут! Вы-то мне и нужны!- эти слова заставили мужчину скривиться и попытаться незаметно улизнуть, но крепкая мужская рука легла ему на плечо и убила мысль о побеге. Это же не кто-то, а Морган. Любой, но не этот бугай с женским именем.
Эрл тщательно скрывал уже на протяжении двух лет, пока этот рыжий громила живет с ним в соседних комнатах, как громко бьется его сердце при виде этого мужчины. Нет, это не влечение! Это опять же страх. Каким же ты стал трусом, Эрл, если боишься, что этот мужчина увидит в тебе недостатки. Именно! Король, каким бы он не был королем, всегда мечтал о признании. И не от абы кого, а именно от Моргана. Умный, сильный и величественный Морган. Как бы хотелось Эрлу, чтобы его видели таким же.

- Эрл, а не хотели бы вы поохотиться на духов? – воодушевленно начал рыжий мужчина.
- Эээ... Что, простите? Духи? – нижняя челюсть короля резко распрощалась с верхней и рухнула вниз.
- Именно! На чердаке нашего потрясающего замка, я уверен, водятся духи! Это же так везде принято!
- Как, везде? – все еще недоумевал король.
- Везде – это значит везде! Ну, принято так и все тут.
- Нуу, я согласен? – как бы спрашивая, все еще надеясь уйти спать, ответил Эрл.

--

Чердак оказался на удивление чистым и опрятным по сравнению с рассказами Моргана, где обычно царили хаос и разрушение, вместе с огромным слоем пыли и всяких ужасов. Единственное, что пугало бедного короля, это страшные тени, мерно передвигающиеся по периметру длинного чердака. Одна из таких теней долго приноравливаясь к Эрлу и его зорким глазам, стараясь быть более заметной, метнулась было в сторону короля, но и Эрл не дурак. Взвизгнув, так чтобы погромче, он аккуратно оббежал своего спутника, не задев и рукава его болтающегося платья и отважно остановился за его спиной. Приняв боевую позицию
и объяснив это, что так на всякий случай, король пошел за Морганом вглубь чердака, где, по мнению первого, должны были оказаться духи.
Как и думал Колин, никогда не веривший в такую “чушь”, никаких духов на чердаке не оказалось.
Зато, вдоволь накричавшись, набегавшись и насмеявшись над собственными страхами, трое довольных, грязных мужчин спустились с чердака. Обговорив ситуацию и придя к общему выводу держать язык за зубами насчет этой ночи, трое довольных, грязных мужчин разошлись.

Спустившись в свою комнату, уставший король повел плечами и с удовольствием скинул красную мантию, что тянула его к полу, как семидесятикилограммовая дубина, лежащая на плечах. Черкнув пару слов пером на большом листе бумаги и, удовлетворенный мыслями насчет проделанной за сегодня работы, он наигранно бодро подорвался с кресла и, легко добежав до огромного дубового шкафа, распахнул дверцы. Как и у почти всех среднестатистических одиноких королей, на Эрла накинулось чудовище в виде большого плохо пахнущего монстра. Клубок из грязных рубашек и чьих-то джинс ввергнул в шок не только Эрла, но и всю съемочную площадку.

-Стоп! Снято! Какого черта? Что за идиот понапихал в шкаф эту одежду?! Когда я говорил “Запихните в шкаф одежды”, я имел ввиду средневековую, а не тряпье, снятое с какого-то рабочего!

Happy End

@настроение: дерьмовое

@темы: моё, типо творчество

---

Паника - это, черт побери, не по мне.

Это не просто жутко - о, великие зелебобы - это кошмар!

Значит, послали меня отснять репортаж. Я такая вся приехала, бегаю, чего-то снимаю, а тут БАБУШКА.
Очаровательная, слегка прослезившаяся, с кучей морщин и каменным взглядом.
Стоит себе посередине дорожки. Не трогает никого. Рядом почти нет людей.

Я, впрочем, как всегда, неожиданно захотела портрет этого существа. Подхожу, я такая вся незаметная, сливающаяся с травой и землей, включаю фотоаппарат.

Со стороны бабушки - ноль внимания.
Ну раз так-, думает моя коварная душонка, -я подойду еще ближе.
Ноль внимания.
Еще ближе.
Ноль внимания.

Стоя в метре от нее, я призадумалась.
Какие могут быть варианты, что она даже не моргнула ни разу, не то, чтобы посмотреть в мою сторону? *моя сторона - это почти, что прямо перед ее лицом*
1. Она скончалась.
2. Она скончалась.
3. Она срала на нас всех и ей плевать на на мой интерес к ее персоне.
4. Она меня не видит.
5. Она скончалась.

Быстренько отщелкав ее, я удалилась, подгоняемая мыслями о ее кончине.
*Ну не люблю я покойников*

На самом деле, бабушке оказалось и вправду срать на меня и она скоро ушла.

P.S. А, еще, преподаватель, сука, заставил меня испоганить все фотки, сжав их до одного мегабайта(((

---

Я схожу с ума.

Каким бы я "заебатым фотографом" не была, но простой отдых бывает нужным. И вот я приперлась на недавно открывшуюся крышу, чтоб отдохнуть от - ВНИМАНИЕ! ПАФОСНАЯ ФРАЗА - мирской суеты.

Ну я же, чертов чешский ягненок! У меня всегда в рюкзаке, хоть мыльница, да лежит! И вот. Неожиданно, эта фотография оказалась очень даже ничего. По моему скромному мнению. Так как последнее время я снимала только репортажки и предметку - эта для меня отрада. И, ох и ах, наконец-то ни грамма фотошопа!

@настроение: слегка приподнятое